2DAR2

ملا در جوامع نوابغ

nounekhoshki — Mon, 28 Apr 2008 19:42:58 GMT

ملا طبق قراردادش اينجا حاضر شد تا به سوالات شما جواب بده. اين بار نوابغ و دانشمندها ازش سوالاي علمي اي پرسيدن كه توجهتونو به جوابهاي زيبا و شگفت انگيز ملا جلب مي كنم! تو جلسات بعد قراره مشاوره ي خانوادگي هم بكنه‌!

سوال : چرا حاجي لك لك موقع استراجت يه پاشو هوا نگه مي داره ؟

ملا : چون اگه هردو پاو بالا نگه داره مي افته.

سوال : چرا شكارچي ها موقع تيراندازي يه چشمشونو مي بندن ؟

ملا : چون اگه هردو چشمشونو ببندن جايي رو نمي بينن‌!

سوال : چرا موقع اذان گفتن ، موذن ها دستهاشونو مي ذارن رو گوششون ؟

ملا : چون اگه دستشونو بذارن رو دهنشون صداشون درنمي ياد

سوال : اول آدم خلق شد يا حوا ؟

ملا : اول آدم خلق شد. چون اگه اول حوا خلق مي شد ، حوا اينقدر حرف مي زد كه حواس خدا رو پرت مي كرد و خلقت بشر مختل مي شد !

سوال :‌ وسط زمين كجاست ؟

ملا : همين جا كه من نشستم !

سوال :‌از كجا مي فهمي ؟ مگه مي شه ؟

ملا : اگه باور نداري يه طناب بزرگ بيار تا همين الان زمين رو اندازه بگيريم و به شما ثابت كنم وسط زمين همين جاست!

سوال :‌چند ستاره در آسمان وجود داره ؟

ملا : به تعداد موهاي الاغ من !

سوال : مگه مي شه ؟

ملا :‌ اگه باور نداري برو ستاره ها رو بشمار و همه ي موهاي بدن الاغمو هم بشمار تا برات ثابت بشه كه يكي هستن !

سوال : مي خواستم بپرسم كه ...

ملا : براي امروز كافيه ! مگه من چقدر از آقا سعيد حقوق مي گيرم كه بخوام اين همه سوال جواب بدم ، اصلاً اگه من نبودم شما با اين سوالا چه خاكي سرتون مي گرفتيد ؟!!!

ماجرای طنز

nounekhoshki — Sat, 05 Apr 2008 19:00:27 GMT

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:

گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم

ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه !!

مزایای خنده

nounekhoshki — Thu, 03 Apr 2008 19:33:39 GMT

1.هزينه اي ندارد ؛ ولي بسيار چيزهاي گرانبهايي مي آفريند.

2.كساني را كه دريافتش مي كنند غني مي سازد ، ولي كساني را كه آن را مي بخشند فقير نمي كند.

3.به سرعت برق مي آيد ، اما خاطره اش تا ابد پايدار مي ماند.

4.هيچ كس آنقدرها غني نيست كه بتواند بي آن سركند و هيچ كس آن قدرها فقير نيست كه نتواند از منافع آن بهره مند گردد.

5.در خانه شادماني و خوشي مي آفريند ، در تجارت خير و بركت مي آورد و نشانه دوستي و محبت است.

6.آن را نمي شود خريد ، گدايي كرد ، قرض گرفت و يا دزديد ؛ زيرا كالايي زميني نيست و تا وقتي بخشيده نشود ، به دست نمي آيد.

نامه ی اسرار آمیز

nounekhoshki — Thu, 03 Apr 2008 19:24:34 GMT

در زير يه نامه مي بينيد كه اسرارآميزه. مي دونيد چرا ؟

نامه رو به دو طريق بخونيد : يك بار كامل بخونيدش و بار دوم از بالا يك خط در ميان بخونيد ! چه تفاوتي احساس مي كنيد ؟

محبت شدیدی که سابقاً به تو ابراز می کردم

دروغ وبی اساس بود و در حقیقت نفرت به تو

روز به روز زیادتر می شود و هرچه بیشتر ترا می شناسم

پستی و وقاحت تو بیشتر در نظرم آشکار می گردد.

در قلب خود احساس می کنم که ناچار باید

از تو دور باشم و هیچگاه فکر نکرده بودم که

شریک زندگی تو باشم زیرا ملاقاتهایی که اخیرا با تو کردم

طبیعت و زمانه روح پلیدت را آشکار ساخت و

بسیاری از اخلاق و صفات تو را به من شناساند و می دانم که

خشونت طبع و تند خوئی ترا بدبخت خواهد کرد.

اگر عروسی ما سر بگیرد مسلما همه عمر خود را با تو

به پریشانی و بد بختی خواهم گذراند و بدون تو عمر خود را

در نهایت شادکامی طی خواهم کرد در نظر داشته باش که روح من

هیچگاه به تو رام نخواهد شد و نفرت و کینه ام پیوسته

متوجه تو است این نکته را باید در نظر داشته باشی و بدانی که

از تو می خواهم آنچه را که گفته ام شوخی و مسخره نکنی و بدانی که

این نامه را از صمیم قلب می نویسم و چقدر تاسف می خورم اگر

باز هم در صدد دوستی با من باشی با نهایت نفرت از تو می خواهم

که از پاسخ دادن به این نامه خودداری کنی زیرا نامه های تو سراسر

مهمل و دروغ است و نمی توان گفت که دارای

لطف و حرارت می باشد بطور قطع بدان که همیشه

دشمن تو هستم و از تو به شدت متفنر هستم و نمی توانم فکر کنم که

دوست صمیمی و وفادار تو هستم!

جشنواره ی ایرانسل

nounekhoshki — Thu, 03 Apr 2008 18:18:18 GMT

اينم تبليغات ايرانسل : با صداي رسا بخونيدش

شونصدمین جشنواره ایرانسل در قلی آباد خرمن دشت. از 1 فروردین لغایت 29 اسفند هر سال ، با خرید هر سیم کارت ایرانسل هفتاد سیم کارت اعتباری جایزه بگیرید. همه روزه از ساعت 1 نصف شب تا 2 ظهر و از 2 ظهر تا 1 نصف شب. شما می توانید با پرداخت سالیانه مفت هزار ریال از کلیه خدمات ایرانسل برخوردار شوید.

- یک بار دیگر، هزارمین جشنواره ایرانسل به مناسبت روز کفتر برگزار می شود. از علاقه مندان به خرید سیم کارت و جمع کردن سیم کارت های خود در کلکسیون دعوت می شود، تا با خرید هر سیم کارت ایرانسل بی نهایت سیم کارت اعتباری ایرانسل در یافت کنند. نگران نباشید ما با استفاده از چند دستگاه کامیون و 10 تن سیم کارت های جایزه را در حیاط خانه تان خالی خواهیم کرد.

- ایرانسل هدیه می دهد . از کی تا حالا ؟ از وقتی ایرانسل اومده. بزرگترین جشنواره ایرانسل در قاره آفریقا. بدون خرید هیچ گونه سیم کارت جایزه بگیرید. ایرانسل بگیرید. ایرانسل جایزه می دهد. ایرانسل هدیه می دهد.

- سیم کارت ویژه ایرانسل به مناسبت روز بزرگداشت مقام گورخر خال خالی، عرضه شد. با جایزه گرفتن ده سیم کارت ایرانسل نهصد و پنجاه و هشت سیم کارت ویژه دیگر ایرانسل جایزه بگیرید. سیم کارت های ما را می توانید از آدامس فروش ها، دست فروش ها، و گل فروش های سر چهار راه تهیه کنید.

- با خرید هر سیم کارت ایرانسل شصت دستگاه تلویزیون رنگی، پنجاه خودروی پژو 206 ، 900 فقره وام ازدواج، و هزاران هزار سیم کارت اعتباری دیگر جایزه ببرید.

- سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید. و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید.

استخر سیم کارت ایرانسل افتتاح شد. شما می توانید در این استخر که از سیم کارت پر شده است، شنا کنید و به از هر کجا به کجای ایران فقط دقیقه ای هفتصد میلیون تومان تماس بگیرید.
- و باز هم شما می توانید شماره دلخواه خود را انتخاب کنید...

- مهلت جشنواره تمدید شد...

- جون مادراتون بیاین هدیه بگیرید...

- تو رو خدا جایزه بگیرید...

و سرانجام ایرانسل به عنوان نیکوکارترین خط موبایل لقب نیکیسل را گرفت. چندی بعد این شرکت به دلیل تولید بیش از حد سیم کارت در شرکت خفه شد و ترکید، و سراسر جهان باران سیم کارت بر سر مردم نازل شد!

اخبار دانشجویی

nounekhoshki — Mon, 24 Mar 2008 06:46:18 GMT

همزمان با گرامیداشت هفته نیروی انتظامی، شاهد کاهش چشم گیر و دست و پا گیر وقوع جرم در سطح شهر، ;کشور، کره زمین و اصلا کل جهان بودیم. همچنین طبق آخرین شایعات گزارش شده اقدامات ارزشمندی در سراسر دانشگاه های کشور نیز صورت گرفت. از مهم ترین این اقدامات می توان به بازداشت نمودن تعداد زیادی دانشجونما ها اشاره کرد.

یک مقام کاملا ناآگاه در این زمینه به خبرنگار ما گفت : با توجه به روند بی رویه پذیرش دانشجو، امروزه هر انسانی می تواند یک دانشجو باشد. و این امر باعث شده است که افراد بزهکاری در ظاهر دانشجو در این مکان فرهنگی با کلاه برداری و ادای احترام موجب تزلزل روحیه اجتماعی ... [ حرف های گنده گنده ]

پس از تلاش های پی در پی دوستان ما در بخش آبدار خانه بازداشت گاه و دسترسی به پرونده های مجرمین تصمیم گرفتیم تا هویت اصلی ایشان را فاش کنیم. و آبرویشان را به آب چشمشان تبدیل کنیم.

متهم اول آشنا با فن کامپیوتر معروف به سوزان هکر طی مدت زمان اندکی اقدام به نفوذ در قلب تعداد کثیری از پسران دانشجو کرده است و سپس اقدام به هک کردن و آلوده کردن قلب آن ها به ویروس عشق کاذب کرده است. بنابر اعترافات صحیح متهم در خصوص شیوه نفوذ در قلب مشخص گردید که این فرد از طریق مردمک چشم قربانی به داخل مغز او نفوذ کرده و پس از غیر فعال کردن سیستم امنیتی مغز، اقدام به قرار دادن ویروس خود به جای دیگر اطلاعات در قلب متهم می کند. البته هنوز گزارش دقیقی از مقدار خسارات وارد شده به جیب قربانیان به دست ما نرسیده است.

متهم ردیف دوم معروف به کامبیز جزوه، بار دیگر پس از آزادی موقت خویش اقدام به اعمال سوء کرده است. این فرد سابقه دار که تا کنون به دلیل جزوه گیری های متعدد، نگه داری صد ها فروند جزوه در خانه ، تکه پاره کردن یک جزوه و جا سازی آن در کیسه زباله دستگیر شده بود. پس از آزادی نیز با عضویت در یک باند مخوف جزوه ربایی به سرکردگی "الیاس - پ " اقدام به خارج کردن تعداد کثیری جزوه از کشور به صورت قاچاق و فروش آنها در آن طرف مرز ها کرده است. وی پس از دستگیری در اعترافات صریح خویش اذعان داشت که پس از ربودن چند جزوه خوش خط و تمیز اقدام به عکس برداری و تهیه فیلم از نحوه خط خطی کردن جزوه ها و توزیع آن در سطح شهر از طریق سی – دی، بلوتوث و ... کرده است.

متهم "خلیل مرادی" معروف به خلیل خرکن، مرتکب جرم هایی چون، خر کردن، خر زدن، خر شری، خر خودتی و ... شده است. گفتنی است خلیل خر کن که پس از بد قولی پدرش در خصوص خرید خر در ازای قبولی در دانشگاه آزاد علی آباد، دچار یک بیماری روانی شده است. تا کنون بار ها اقدام به خر کردن دانشجویان، اساتید، هیئت علمی برای رسیدن به اهدافش کرده است. همچنین این متهم قصد خر کردن یکی از مسئولین کمیته انضباطی جهت عدم تشکیل پرونده برای وی را داشته است. این متهم پس از خر کردن اطرافیان خود آن ها را به سیرک می فروخت که یکی از خر ها پس از آشنایی با پینوکیو و ... گزارش خود را تنظیم کرد. آخرین شکایتی که از این متهم صورت گرفته است از طریق سازمان حمایت از حیوانات اهلی بوده است که وی را از خر زدن شب امتحان منع کرده است.

متهم آخر که محمود گدا نام دارد. متکدی گری در سطح دانشگاه ها را با انگیزه فراهم کردن خرج دانشگاه آزاد خویش انجام داده است. اما پس از تحقیقات بازرسان و رجوع به سوال " از کجا آورده ای ؟! " مشخص گردید که این شخص 435 شغل دیگر نیز دارد. و هم اکنون با حفظ سمت هایش مشغول انجام حرفه مورد علاقه خویش می باشد....

به نظرتون می تونیم برای زندگی برنامه ریزی منظمی کنیم ؟

nounekhoshki — Sun, 23 Mar 2008 11:16:18 GMT

درست وفتی تو مجلس عروسیت دارند ازت عکس می‌گیرند، یاد ریق گربه‌ای که وسط جاده چسبیده بود کف زمین، می‌افتی و بعد .. هو و و .... ق ق ق ....

درست وقتی داری جلوی ۴ تا دختر خوشگل تو پارک با اسکیتت افه می‌ای یه چاله‌ی کوچیک از وسط سبز میشه و شپلنگ .... و صدایی که می‌آد: «آی کونش ... الهی ...»

درست وقتی که بچه‌ی شیطونت تو رو تو ماسه‌های بغل دریا چال کرده و داره رو صورتت می‌شاشه و می‌خنده و تو داری بهش فحش می‌دی یه موج گنده میاد و اتفاقا تیکه‌ی چوبیه جعبه‌یی که باهاش یه نفر رو وسط دریا ول کرده بودند میاد و زاقارت می‌خوره تو مخت ...
درست وقتی داری با دقت هر چه تمام‌تر نخی رو از سوزنی رد می‌کنی ... زن و شوهر جوون همسایه بالایی رمانسشون می‌زنه بالا و گومب و گومب .... و آخ ... سوزن می‌ره تو چشمت ...

پس هیچوقت فکر نکن که می‌تونی برای زندگیت برنامه‌ی منظمی بچینی و یکنواخت زندگی کنی .... همیشه درست در لحظه‌ای که فکرشو نمی‌کنی یه اتفاق می‌افته و خیلی چیزها عوض می‌شه...

وای از دست مردها

nounekhoshki — Sun, 23 Mar 2008 10:49:18 GMT

اينم يک مطلب جالب درباره آقابان

1- مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟ پاره کردن سينه اش با

يک کارد آشپزخانه.

2- مي دونيد مردها مثل مخلوط کن هستند..... براي اينکه تو هر خانه از اون هستش ولي نمي

دونين به چه دردي مي خوره.

3- مردها مثل آگهي بازرگاني هستند..... يک کلمه از چيزهايي را که ميگن نميشه باور کرد.

4- مردها مثل کامپيوتر هستند..... کاربري شون سخته هرگز حافظه قوي ندارند.

5- مردها مثل سيمان هستند .....وقتي جايي پهنشون مي کنيد بايد با کلنگ آنها را از جا بکنيد.

6- مردها مثل تعطيلات هستند..... هيچ وقت به اندازه کافي بلند به نظر نمي آيند.

7- چرا مردها دوست دارند با دخترهايي آشنا بشوند که قصد ازدواج با اونها را ندارند؟.....شما

بگيد چرا سگها به دنبال ماشينهايي واق واق مي کنند که قطد رانندگي اون را ندارند؟

8 -مردها مثل طالع بيني مجلات هستند..... هميشه بهتون ميگن که چيکار بکنيد و معمولا هم

اشتباه مي گويند.

9- مردها مثل جاي پارک هستند .....خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونايي که باقي موندن يا

کوچيک هستند يا جلوي در منزل مردم.

10- مردها مثل باران بهاري هستند.....هيچوقت نمي دونيد کي مياد چقدر ادامه داره و کي قطع

ميشه.

11- مردها مثل نوزاد هستند..... توي اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از

تميز کردن و مراقبت از آنها خسته ميشيد.

12- مردها مثل ماشين چمن زني هستند..... به سختي روشن ميشن و راه ميفتن , موقع کار

کردن حسابي سروصدا راه مي اندازند و نيمي از اوقات هم اصلا کار نمي کنند.

وای از دست خانم ها

nounekhoshki — Sun, 23 Mar 2008 10:33:18 GMT

مطلب جالب درباره خانم ها

1 - مي دونين فرق خانمها با آهن ربا چيه؟..... آهن ربا حداقل يک روي مثبت داره.

2- خانمها مثل راديو هستند..... هر چي ميخوان ميگن ولي هر چي بگي نمي شنوند.

3- خامنها مثل چسب دوقلو هستند.....اگه دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد ديگه بايد سيم

تلفن را بريد.

4- خانمها مثل رعدوبرق هستند ..... اول برق چشماشون ميرسه بعد رعد صداشون.

5- خانمها مثل ليمو شيرين هستند..... اول شيرين هستند ولي بعد تلخ ميشن.

6- خانمها مثل گچ هستند ..... اگه چند دقيقه مدارا کنيد چنان سفت و سخت ميشن که ديگه

حالنمي گيرند.

7- خانمها مثل کنتور برق هستند..... هر چند سال يکبار عدد سنشون صفر ميشه.

8- چرا خانمها نمي توانند نقشه بخوانند/ ..... براي اينکه فقط ذهن مرد هستش که ميتونه

تجسم و درک کنه که يک کيلومتر با يک سانتي متر نشون داده شده .

9- خانمها مثل اينترنت هستند.... از هر موصوعي بک فايل اطلاعاتي دارند.

10- خانمها مثل فلزياب هستند ..... از نزديک طلافروشي که رد ميشن عکس العمل نشان ميدن.

11- خانمها مثل موبايل هستند هر موقع کار مهم داريد در دسترس نيستند.